笑 话 宝 典



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上次刷新时间2024-07-13 16:33:27


  关羽冲进帐中对刘备说:“大哥,我们被包围了,赶紧撤吧!”刘备说:“云长,##断后!”关羽提起青龙偃月刀,一刀把阿斗砍死,刘备说:“哎呦我擦,你个傻子,我不是说这个!”关羽会意,手起刀落,一招雷霆半月斩劈死了刘备所有老婆,刘备大惊:“我尼玛!我尼玛不是说的这个!”关羽面色一沉提手一刀,只见刘备##一片血红,刘备不说话了


  甲:在哪呢?乙:北京呢!甲:那回来给我带点特产呗,乙:行啊,要啥呀?甲:北京现代…乙:滚…你他妈也真敢要,你咋不要北京天.安门呢…


  一日本姑娘出差到我们公司,带她认路的时候刚好路边有块大银幕在播放中国好声音。直到周杰伦转的时候 那姑娘##吃惊的表情:啊那不是。。。没想到他在中国竟然有那么高的人气!


  LZ天秤男,追一双鱼女神LZ第一次问,喜欢我吗?女神,不讨厌!第二次问,喜欢我吗?女神,不知道!第三次问,喜欢我吗?女神,和你在一起很开心!准备820问第四次,看女神怎么回答,已经开始激动了。。。


  我想说:咋中国的电视剧除了弄小鬼子,好像就没有别的题材了,再看美国人弄的,外星人,科幻,那才叫有意思。有没有有同感的?


  我有一张100的错币,专家说价值120w人民币,我感动的说,专家您辛苦了,我20w卖给你,专家说,我还有事先走了。


  刚刚就刚刚lz午睡正香呢,六岁的儿子拿了瓶可乐过来,华丽丽的浇了老娘一头一脸,只感觉鼻子耳朵的可乐直接就到了喉咙,我就吼他,你他妈的干嘛呢?结果儿子说本来想让你喝点可乐呢!哪里知道你反应这么大,比可乐劲还大呢?气的lz不知怎么就骂了句你个没爹的玩意你傻呀?只见儿子更乐了~说:我又不是你爹你骂我干啥?兔崽子你别跑,逮住非得打死你不可


  亲眼所见……我一姐妹的哥哥是当过兵的,五年,有一次我俩在外面,忽然她就看到她哥了,她想偷偷的跑过去抱住他给他个惊喜,然后她就轻轻的跑过去从背面…然后我亲眼看见她被她哥震飞了…飞了。据说讹了她哥三顿必胜客


  我发现自己有超能力。下午安全培训,旁边有一焊工,跟我说 他耳朵听不见了,我问怎么回事,他说噪音太大,我说不信,哪有那么大的噪音,他让我试试,好吧试试,我在他耳边很小声说“你马勒个比”。他竟然听见了,并且还做出了挥拳的##


  那天出去玩同学说有个男的让她介绍对象,她就给介绍了两个女的给那个男的认识,一个他嫌弃那女的瘦,一个他嫌弃那女的胖。我当时脑抽说了句瘦了也没胸胖了也没胸,同学正在喝水特么喷了我一背心水


  有一次,和老公去旅游,途中,我问老公,家里的煤气、电器都关了吧?他说:你放心,关了,我把电闸都拉了哈!”那冰箱怎么办?老公说:呃!是哦!这么热的天,应该鸡蛋变小鸡了吧!变你个头!你能想像回家一打开冰箱面对到处爬的都是蛆连冰箱都想扔掉的画面吗?


  我我祝福那些七夕秀恩爱滴,,跟牛郎织女一样,,异地恋,,一男只见一次面,,见面就来大姨妈,,憋湿些小biang滴[鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌]


  女子:“大师,男友和我吵架拒绝认错怎么办?”大师缓缓站起转过身去背向女子,慢慢地在房间里移动着。女子顿悟:“啊,大师我明白了!您是说在他不理会我的情况下,我应该##找他,消弭误会,冰释前嫌,珍惜感情,尽快复合对不对?”大师:“不,昨天隔壁师太把路由器移动了,我这边信号老是不好!”


  记得一次做公交车一个男的抱着他孩子和我一起做车我投了钱他抱着孩子走了果断那公交车司机就说给你老公也投啊,当时那男的脸都绿啦……


  姐今天到泉州高铁站遇到一大妈拿着一张手写的车次和座位号。问我哪里候车。姐说要去取票。不取票上不了车。结果大妈在离检票半个小时左右了又跑出去取票了。。。。。。姐上了动车。。。动车广播说网上买票凭身份证就可以检票上车。。。。。。每广播一次。姐心里就不安一次。看大妈那茫然的样子不知道她会不会赶不上车次。因为我取票排队就排了半个多小时。。。。。。。。。。


  有次做摩托车~我做在中间,媳妇做我后面,因为路颠簸,媳妇胸老蹭我,有反应了,过了一会摩车司机回头用幽幽的眼神看着我说“兄弟,你这啥意思啊”


  干我们这行经常会遇到这种尴尬。今天早上给一个病床大爷抽血,他吼着说疼。很凶的口气那种,我只好安慰他说针扎肉里面肯定会痛啊,他听到这句可不得了。就开骂了,反正那声音之洪亮。一点也看不出来他八十多岁了。我也没说啥,抽完血接着干自己的事。过了不久该输液了,还是我给他输,输完过后他说:你看看人家这技术,怎么不疼!早上那女的抽血给我弄的那么痛她还说是正常的!然后叽叽歪歪了一阵。我他妈真是呵呵了,只是小小抱怨下,没其他意思


  Lz男现今25单身狗一个,家里安排一次相亲约好在一茶屋见面,背景交待完毕。Lz:你好!你看上去很成熟。女:哦!是吗!那你喜欢成熟一点的还是##一点的?Lz:女人嘛太小的就是一张白纸什么也不懂!还是成熟点的好有##。女:哦!看来你挺懂女人嘛!Lz:嘿嘿!过奖,我好歹以前也处过几个女友。女儿:妈您怎么提前来了不是说好晚一点来吗?妈:我先帮你审核一下,探探底。Lz:不好意思!我勒个去…………。。。。。。。。。。。。


  老房子装修,老爸老妈回来做卫生,老妈清理衣柜时有老鼠就对老爸说,你去把衣柜衣服拿出来,有老鼠我怕,老爸指着我对老妈说,这么大条狗杵这儿你喊我走什么用,也也怕,楼主陌陌的点了支烟去清理衣服


  家有老公一枚,背景就是他上大号老是把厕所堵了。记得谈恋爱的时候,他把出租屋的厕所堵了,然后去他妹妹那里玩的时候又把厕所堵了,还有就是第一次到我家去的时候,又把厕所堵了。。。。现在结婚一年有余了,还是时不时的把厕所给堵了,就今天,又把厕所堵住了。我也是无语了!算算这些年掏下水道的费用我真的想把他打死算了!